Границы — руководство по принятию жизненно важный решений


«Если вы хотите прожить настоящую, полную смысла жизнь, то вы должны в совершенстве овладеть умением разочаровывать и огорчать других людей, переживая неприятные чувства и смириться с реальностью того, что не все люди будут вас любить»— Шерил Ричардсон.

Установить границы — один из лучших способов чтобы сохранить собственное время, энергию и защитить свою психику, тем самым определив, кому и что вы позволяете в своей жизни. Самое главное, вы усваиваете сообщение о том, что вы учите людей, как относиться к вам.

Что такое граница?

Граница — это невидимая линия, которую вы проводите вокруг себя для определения, что является приемлемым поведением, а что неприемлемым. Эффективность границ заключается в том, что они гибкие и постоянно эволюционируют, например, если вы молоды и бездетны, то расположение свободных границ вокруг себя и на других становиться более простой задачей. По мере того, как вы стареете и приобретаете опыт, то получаете более ясное восприятие о энергетических вампирах и нарциссах.

Некоторые люди любят установку границ, так как они структурированы сводом порядков и правил. Другие видят ограничения, как непоколебимый набор законов, где нет серых областей, только черное и белое. Важнейшей частью здоровой психики является принятие решения о создании правильной нагрузки в вашей жизни. Психологическое расстройство возникает из-за чрезмерно жестких или чрезмерно свободных границ.

Границы подразделяются на несколько типов:
  • Физические границы относятся к вашему личному пространству, приватности и телу. Каково допустимое расстояние между вами и другим человеком? Вам нравится привязанность или вы предпочитаете сдержанность? Вы предпочитаете приветствовать других рукопожатием? Какое положение дел отражает ваша домашняя обстановка? Вы организованны или склонны к беспорядку?
  • Ментальные границы применимы к вашим мыслям, ценностям и мнениям. Способны ли позволить себе раскрыть ум и гибкое отношение? Признаки слабых ментальных границ отражаются чрезмерно эмоциональной реакцией, например, оборонительной, жесткой и агрессивной.
  • Эмоциональные границы позволяют противостоять различным мнениям. Положительные эмоциональные границы предполагают, что вам не нужно раздавать советы или пытаться “исправить” чужие проблемы. Вы также оставляете за собой право отказаться от чувства вины, даже если окружающие люди испытывают расстройство и негодование. И вы не позволяете чувству вины встать на пути ваших решений, потому что признаете, что у вас есть выбор в любой ситуации и в любых отношениях.
  • Финансовые границы заключаются в растратах, экономии, выделении и подсчете денежных средств, а также как и что вы делаете на материальных благах и опыте.
  • Моральные границы имеют место, когда вы понимаете, какое поведение соответствует вашим основным ценностям. Например, во время неприемлемости нетерпимого отношения от других или отказа мириться с ложью и обманом.
  • Любовные границы подразумевают что вы устанавливаете уровень комфорта для физических прикосновений, близости и любовного поведения.
  • Духовные границы определяют ваши религиозные убеждения, которые относятся к Богу или другому сверхъестественному божеству.

Если вы выросли в семье с чрезмерно суровыми или, наоборот, снисходительными установками родителей или опекунов к правилам дисциплины, то скорее всего, установка границ станет затруднительной. Воздействие физической и психологической травмы в детстве, относиться к одной из причин терпимости к нездоровому поведению со стороны окружающих людей. Но хорошая новость заключается в том, что вы уже не 5 летний напуганный ребенок, который пытается спрятаться в углу во время ссоры родителей, а взрослый человек с правом на счастливую жизнь. Чтобы внести изменения в ограничивающие настойки, то первым делом необходимо понять, откуда возник шаблон границ и типичные признаки нездорового поведения.

Распространенные причины во время установки проблемных границ:
  • В детстве вас не учили особенностям установки ограничений. Если ваши потребности и желания игнорировались родителями или опекунами, то, возможно, вы осознали поняли, что ваши чувства для них незначительны.
  • Вы во всем привыкли угождать окружающим людям, или носите обличье «хорошей девочки», или «хорошего парня». Вы не хотите никого обидеть, или показать свое бессилие перед поставленной задачей, поэтому нагружаете на себя слишком много дел.
  • Вы стали бесконечным опекуном или «воспитанным» ребенком. Ваша роль заключалась в заботе о нуждах других, но ваши потребности отложены в дальний угол. Работать над своими делами, оценивалось как «эгоистичным» проявлением.
Три типа поведения с проблемными границами:
  • Эмоциональная рвота. Когда все эмоции вынесены нараспашку. Вы полагаете, что другим не безразличны интимные детали вашей жизни, ваши любовные похождения и сокровенные мысли, желания и неудачи. Социальные сигналы часто становятся упущенными из-за отсутствия личного самосознания.
  • Немедленная близость. Предположение о возникновении близости при первой встрече. В этом случае стоит задуматься о неразборчивой дружбе и любовных интересах, если речь идет о встрече с вашей “родственной душой” на одной неделе и чувстве утраты на следующей (когда вас снова бросили).
  • Отношения с расчетом «все или ничего». Полное поглощение вниманием партнера, например, с соседом по комнате или колледжу, с которым провели четыре года в непрерывных отношений. Но в реальной жизни, поддержка с его стороны стремительно сводиться на нет, когда общий интерес в любовных отношениях становиться затруднительным или иссякает.
  • Охрана собственных границ будут стоить времени и непрерывной практики, но поверьте, эти затраты стоят ваших усилий. Возникающее чувство обиды, происходит из вашего позволения другим людям проникать в ваши мысли, а также занимать свободное время или физическое пространство. Вы просто чувствуете, что вами пользуются, поэтому и бунтуете. На уровни поведения эти причины могут вылиться в истерику, крик и других вещах, о которых вы можете пожалеете в дальнейшем…

Далее следует чувство вины, ведь постоянные сомнения в своих поступках, влекут риск застрять в циклах нерешительности, избегания, стопора анализа, размышлений и компенсационного поведения по отношению испытываемого гнева.

Методы установки границ:
  • Устанавливайте жесткие границы. Вы должны иметь понимание, за что вы трудитесь или боритесь, и что вам важнее всего.
  • Если вам не комфортно, то попробуйте потренироваться перед зеркалом, пока не научитесь излагать мысли твердо и уверенно. Вам не стоит кричать или хмуриться. Думайте спокойно и собрано.
  • Будьте прямолинейны. Возможно вы ошибочно поняли, что прямая просьба, пожелание или требование, являются синонимами черствости или резкости. Несмотря на обязанность соблюдения норм морали культурных границ, все же, прямолинейные вопросы несут ключевое значение во время диалога.
  • Попрощайтесь со страхом и чувством вины и поприветствуйте безопасность и уверенность в себе. Страх перед словами или мыслями других людей, может помешать вашему спокойному сну или заставит погрязнуть в круговороте сомнений по поводу собственной правоты. Чувство вины заставит водрузить на себя чужую работу, растрачивая ваши ресурсы.
  • Доверяйте своей интуиции. Если кто-то пользуется вами, то просто доверьтесь своей интуиции. Если какие-то мнения или отдельные личности привносят несчастье в вашу жизнь, то вероятно, они просто вас не уважают и стараются не считаться с вашей фигурой. Спросите себя: «Что я собираюсь сделать для извлечения выгоды в этой ситуации?».
  • Запомните, что окружающая жизнь не ограничивает ваш выбор. Если у вас появляются нерешаемые проблемы на работе, в отношениях, либо коллизия при проявлении активности, то просто напомните себе, что сейчас не подходящее время. Извлеките из данного случая урок, и продолжайте двигаться дальше. Вы не когда не застрянете на ровной почве, если будете совершать попытки и действовать.
  • Ваши дружеские отношения всегда взаимосвязаны. Открывать свободу границ для слишком большого количества людей не самый разумный метод. Просто спросите себя, что вы способны дать, и что вам необходимо получить, чтобы продолжить это партнерство.
  • Остерегайтесь пассивно-агрессивных отношений — слабина может быть привычным явлением в семье или на работе, но если вы проявляете постоянную компенсацию перед окружающими людьми, то придете к ощущению чувства истощения и собственного использования. Поэтому не удивительно, что находясь в отвеченном состоянии, вы забываете выполнить важные дела.
  • Станьте образцом для подражания ваших детей (или вашего внутреннего ребенка, если у вас нет детей) — какой тип поведения вы используете? Чему вас научили чувства самоуважения, независимости и решение возникающих проблем? Если вы стараетесь заботиться о себе, то моделируете соответствующие ограничения на умственную и физическую энергию. Ваше состродание к собственной фигуре, отражается на жизни остальных людей.
  • Не стоит переоценивать свои силы. Ключевыми принципы общения заложены через ясность, уверенность и краткость в диалоге. Лишние слова, отступления и отход от темы — это признаки того, что вы не знаете о чем ведете речь.
  • Раздумывайте о мелочах. Если у вас возникают сложности в установке новых границ, то старайтесь не подвергаться спешке.
  • Осознайте ценность вашего труда. Финансовые операции нужны для дополнительного дохода с их осуществления. Поэтому, нет ничего плохого в переговорах с нагловатым работодателем с детской улыбкой. Помните, что человек по ту сторону стола, как правило, нуждается в вас больше чем вы в нем.
  • Создайте условия для важных решений. Люди не принимают разумных решений, когда находятся под воздействием стрессом, усталости, голода и эмоционально накручены.
Установка четких границ необходима для сбалансированной жизни и здоровых отношений. Нижеприведенный список, отражает лишь несколько моментов для укрепления личных границ:
  • Драму лучше оставить на сцене.
  • Беспокойство не всегда отрицательно.
  • У детей есть один шанс в детстве.
  • Никто никогда не умирал от испытываемых чувств.
  • Нерешительность можно перевоспитать в уверенность.
  • Иногда, заботы это лучшие соседи.
  • Если потеряешься, то вспомни, что ты всегда находишься рядом с домом.
  • Отсутствие жалости к людям лишает их способности разобраться в себе.
  • Нарцисс не сможет вторгнуться в ваше пространство, пока вы не раскроете дверь перед ним.
  • Вы формируете реальность по средствам собственных мыслей, эмоций и поведения.
  • Самый простой способ узнать о человеке заключается в наблюдении за его повадками.
  • Хорошее отношение к себе кроется в отходе от просиживания на диване.
  • Помните, вы располагаете ограниченным количеством эмоциональной энергии на каждый день, которые не переносятся в зачет следующего дня.
  • Принять собственную неуязвимость трудно, но необходимо для духовного роста и более глубоких отношений.
  • “Я не причина, и я не лекарство” — отличный внутренний сценарий, когда имеешь дело со злыми людьми.
  • Стотысячные зарплаты и профессиональные заслуги не сравняться с работой по воспитанию эмоционально здоровых детей.
  • Вера в изобилие возможностей (а не в дефицит), убеждает людей в достаточном количестве и качестве денег, романтики и возможностей.

Комментариев нет

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *