8 способов для восстановления прежних отношения с партнером


Если вы более не чувствуете эмоциональную отдачу или общий интерес вашего партнера, то скорее всего испытываете подавленность и одиночество. Продолжение отношений становиться затруднительным и вы не видите в них какого-либо смысла, ощущая его [партнера] пренебрежение или возможность скорого ухода, оставаясь лишь с чувством пустоты и отстраненности. Если вы более не можете прочувствовать заботу исходящую от него, либо уважение и благодарность за совместный труд, то возможно, какая-то значительная связь между вами, была утрачена или успела сильно пострадать.

Все описанные выше, неприятные переживания, могут в равной мере возникнуть у обоих полов, но поскольку тематическая литература по этому вопросу (и моя терапевтическая практика) подсказывают, что мужчина гораздо чаще становиться инициатором разрыва отношений, то эта статья будет упоминать отстраняющееся лицо в качестве мужчины.

Когда вы столкнулись с ощущением, что вас не поддерживают, не любят, не ценят или не одобряют ваших решений, то попробуйте поймать себя на мысли, что когда-то серьезный вопрос о безвозмездной передачи своего внимания и любви «единственному» в жизни человеку, находиться под угрозой. Вы более не ощущаете его любви или собственную значимость в его жизни. Все выглядит, как будто вы находитесь поодаль от друг друга, хотя, вам все еще не известно о реальном расставании, но вы ощущаете усиливающийся раскол между вами.

Кроме того, ситуация может усугубиться новыми событиями, а чувство личной уязвленности и беспомощности перед возникшими проблемами, возможно, заставит вас скрыть истинные чувства обиды к своему партнеру. В конце концов, вы будете терзаться домыслами, которые будут основаны на предположениях о его бесчувственности к вашим эмоциональным сигналам. Эти мысли могут заставить вас почувствовать себя еще хуже — одним словом, безнадежно. Поэтому, чтобы защитить свое хрупкое эмоциональное состояние, вы с большей уверенностью погрузитесь в обиду, и будете обвинять его в невнимательности, нечестности или эгоизме. Но этот подход, со временем, гарантированно потерпит неудачу, поэтому он не годиться для преодоления разрыва в отношениях.

Вы несете ответственность за уход вашего партнера

Но существенным шагом к преодолению сложившийся ситуации, может заключаться в вопросе: «Почему я виню других людей в их неспособности дать мне то что я хочу?» Вы наверное знает, что намного легче изменить самого себя, нежели принуждать к переменам кого-либо. С другой стороны, ваши личные изменения в общих отношениях, скорее всего вызовут ответную реакцию в вашем партнере.

Но поймите меня правильно, возможно, ваша безынициативность стала причиной к наступающему разрыву в отношениях. Нижеописанные примеры, частично отражают невосприимчивость партнера к вашей персоне, особенно если эта хладнокровие не распространяется на других людей.

Подумайте над следующим:

  • Вы продолжаете затрагивать темы, которые не интересны вашему партнеру. Если какие-либо моменты или события, с которыми вы хотите поделиться не могут привлечь его внимание, причем он рассказывал вам об этом уже множество раз, то вы и дальше будете наступать на одни и те же грабли, пытаясь заинтересовать его не интересующей тематикой. Вы подвергаете высокому риску собственные надежды и желания, стараясь увидеть его любопытство или утвердительный ответ на вещи, которые лишь вызывают его утомление.
  • Вы часто возвращаетесь к вопросам, которые вызывают обрыв терпения у партнера. Более того, если вы будете постоянно повторяться, при этом затрагивая укоренившиеся точки зрения на сложившуюся проблему, то партнер может просто уйти от темы разговора. Поэтому, перед разговором, стоит задать себе вопрос: «Отсутствие инициативы с его стороны может быть связано со страхом вновь столкнуться с темой, которой он совершенно не хочет заниматься?»
  • Ваши попытки изменить его противоположные точки зрения (финансовые, политические, религиозные и другие) стали осуждаться им за излишнюю навязчивость, но если разобраться, вы также не хотите приспосабливаться к его ценностям и образу мышления. Ни один человек не заинтересован выслушивать критику или осуждения в свою сторону, поэтому ваши навязчивые попытки повлиять на его взгляды, могут окончиться еще более сильным отстранением партнера.
  • Мужчины обычно известны тем, что всячески стараются избегать конфликтов, поэтому прежде чем он вступит в спор, скорее всего попробует соотнести продуктивность словесных баталий и совершить уклонение затронув другую тему, при этом сохранив мирное русло диалога. Тем более, если вы уже знаете, что ему не нравиться обсуждать вещи, которые приводят к эмоциональному расстройству. Так зачем продолжаете их и далее обсуждать? Возможно вам стоит изменить способ для решения задачи?
  • Может у вас преобладает привычка прерывать или переносить собственные мысли на фигуру вашего партнера, из-за того, что вы боитесь что ваша точка зрения остается не раскрытой? Или вы просто не хотите слышать его объяснения? Но помните, всем людям не нравиться, когда другие люди мешают выражать их мысли. Если ваш партнер с каждым новым диалогом, все больше и больше замолкает после ваших обращений, то попробуйте задаться вопросом, возможно ваше поведение относиться к навязчивому? Его реакция может заключаться в прерывании повторного обращения с вашей стороны.

    Или, возможно вы просто ходите вокруг да около, не затрагивая основную тему разговора? К сожалению, некоторые люди способны подтачивать терпение другого по малозначимым вещам. Попробуйте в следующий раз заранее подумать, что необходимо будет сообщить в первую очередь, отсеяв второстепенные или посторонние детали, которые лишь размывают внимание партнера.

Как преодолеть разрыв в отношениях?

Первым шагом к налаживанию эмоционального фона между партнерами, является поиск и выявление причин, по которым происходит «разрез» интересов и нарастающая отстраненность. Предполагая что общие связи были полностью утрачены, было бы разумно составить список, позволяющий отыскать причины расхождения во мнениях и обсудить эти различия со своим партнером. Во время корректирующео процесса, постарайтесь избегать особо эмоциональных областей, которые способны вызвать его защиту.

Попробуйте воспользоваться несколькими советами, чтобы увеличить вероятность глубокого обсуждения ухудшившихся отношений с партнером, чтобы добиться их сокращений:

1. Попросите вашего партнера присоединиться к вашей деятельности, чтобы совместными усилиями понять, что и когда могло пойти не так. Объясните ему, что вы действительно скучаете по той связи, которая со временем стала ослабевать между вами. Обязательно поделитесь своими разочарованиями и грустью чтобы избежать лишних обвинений с его стороны. Проявите терпимость и объясните что разность восприятия на текущие проблемы совсем не повод, чтобы продолжать злиться и придерживаться принципиальных позиций. Как инициатору диалога, вам необходимо донести до его сознания условия при которых были совершены «промахи» в отношениях, и возможность совместного поиска проблем, путем объединения усилий.

2. Попробуйте осознать собственную ответственность за преждевременное отстранение из совместных отношений, возможно вы использовали точку зрения, которая контрастировала его понимаю на данный вопрос, и предавали сверхзначимость собственному мнению, по сравнению с выводами вашего партнера (отвергая его мысли или чувства).

Вам потребуется начать вносить значительные изменения в текущие отношения, чтобы совместная жизнь получила новый толчком в отношениях. Совместно рассмотрев проблемы, которые послужили отправной точкой для разобщения, вы сможете эффективнее справиться с их решением, более не задевая прошлый опыт.

3. Постарайтесь не форсировать череду событий, особенно во время утраты его доверия, — попробуйте искренне проявить свое внимание к его проблемам, но не ожидайте сиюминутного решения проблемы. Изменения на которые вы рассчитываете, не произойдут за одну ночь, так как ему необходим время, чтобы пересмотреть свои позиции по данному вопросу, в связи с поступлением новой информации. Чтобы он смог почувствовать безопасность текущих отношений, необходимо отказаться от резкого давления и навязчивого принуждения, руководствуясь неспешными темпами эскалации конфликта.

4. Не позволяйте диалогу уйти в сторону от рассматриваемой проблемы. Если он начинает смещаться в неправильном направлении и становиться слишком «горячим», провоцирующим и опасным, то возможно, текущая тема еще не готова к обсуждению. В таком случае, сведите разговор к более спокойным темам либо возьмите «тайм-аут», которые создадут между вами эмоциональный нейтралитет.

5. Попробуйте понять и «войти» в текущее состояние партнера, несмотря на массу оправданий и последующий эмоциональный уход с его стороны. Просто постарайтесь не критиковать его доводы, даже если вам кажется что он не честен с вами, — примите их за веру.

По факту, женщины испытывают большую эмпатию, нежели мужчины. Тем более, если ваш партнер видит и понимает, что вы принимаете причины его отстранения, то вполне возможно, что его стремления будут направлены навстречу вашей работы. Ощущение дружественной поддержки сможет повлиять на восстановление утраченной близости между вами.

6. Сосредоточьтесь на неудовлетворенных потребностях, заставивших партнера отстраниться от вас. Может он хотел получить более страстные любовные отношения, которые вам были не удобны? Либо более пристальное внимания с вашей стороны? Поощрения? Уважения? Попробуйте найти компромисс между вашими и его желаниями, которые могли бы исправить текущую ситуацию.

7. Аккуратно двигайтесь в нормализации отношений. Даже если вы планируете детей, и пытаетесь искоренить в партнере видимые недостатки, то не стоит обращаться к их частому упоминанию. Если на данный момент вас не объединяют общие темы для разговора, то попробуйте обратиться к прежним интересам, которые являлись связующим звеном в начале вашего пути. Например, подумайте как вы сможете сделать любовные игры более увлекательными. Стоит помнить, что партнерская связь произрастает из трех основ: физической, мыслительной и эмоциональной. Поэтому, вам необходимо попытаться поднять планки этих уровней до требуемого состояния, чтобы наладить вашу связь.

8. Определите источники гнева и обиды, и задействуйте новые механизмы позволяющие выделить новые ветки отношений. Не стоит посвящать все свободное время и усилия на улучшение отношений, просто постарайтесь относиться к партнеру с той же заботой, которую хотите получить в ответ. До тех пор, пока он будет заинтересован в отношениях, его ответной реакцией станет взаимность на положительное внимание с вашей стороны.

Комментариев нет

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *