Благополучие совместных отношений зависит от возможности разрешить конфликт и свести негативные различия к минимуму, поэтому, если партнеры понимают, как возникают и куда приводят конфликты в семейной жизни, а также знакомы со способами их разрешения, то смогут предотвратить полномасштабный хаос, который который в конечном исходе, приводит к разрушению отношений.
Усиление разногласий и отстранение от существующих проблем, напротив, испортит дружеские отношения и разделит в бывшем времен, любящих друг друга людей, заставив их участвовать в эмоциональном «кровопролитии», следствием которого станут чувства опустошения, одиночества и безысходности.
К сожалению, большинство пар, которые позволили конфликтам разрастись до полномасштабной ненависти, слишком поздно обращаются к профессиональным психологам, чтобы наверстать упущенное в отношениях. Даже при начавшемся терапевтическом взаимодействии, они не в состоянии нормализовать бывшие отношения людей, которые пострадали из-за непрекращающихся истерик и скандалов, забравших последние силы и энергию. Их эмоциональные раны, беспорядочно взывают приступы боли и ярости, заставляя жертву споров уходить в защиту при новом затрагивании наболевшей темы.
Поскольку непрекращающиеся споры стирают границы между возможным примирением и продолжающейся войной, то многие пары продолжают вкладывать силы в неосознанное разжигание конфликтов по любому событию, оставляя их без пристального внимания. Повторяющиеся конфликты приводят к разрушительной ненависти между партнерами, которая стирает возможности отыскать точку соприкосновения и примирения.
Несмотря на их кажущуюся хаотичность, каждый из конфликтов имеет систематическую составляющую, поэтому их можно разделить на четыре этапа. И с каждым новым этапом их интенсивность поднимается на более высокую ступень, поскольку партнеры становятся более костными в своих мнениях и больше привязываются к негативной реакции, без способности проявить мотивацию к изменениям.
Если партнеры вовремя смогут распознать эти творожные этапы, и прежде чем они нанесут урон друг другу научаться прибегать к самоконтролю, то смогут отсеять большинство негативных взаимодействий. Изучения этой системы, особенно пригодиться парам, которые только начали упиваться семейной борьбой.
Прочитав про все четыре этапа, постарайтесь определить, на каком из них находятся ваши отношения. Во время оценки, попробуйте обойтись без лишних обвинений к себе и тем более к вашему партнеру. Вместо этого, сосредоточьтесь на изучении и применении новых навыков, которые помогут затушить начавшийся пожар до его разрастания.
Первый: Стычки
В начале своего пути, партнеры клянутся в вечной любви друг другу и демонстрируют это обращение, сводя конфликты к минимуму, превознося общую гармонию. Любовная страсть и способность эмоционально раскрываться друг перед другом, способствуют возникновению иллюзии, что уровень их взаимопонимания никогда не спадет.
Но общие различия, которые часто взывают серьезные споры, со временем пускают корни разобщенности в отношения молодой пары, и требуют дополнительного времени для понимания и вынесения решения, которое, обычно уходит на совместные развлечения. Однако, в случае если между их конфликтами существует временной период, который позволяет вернуться парам к нормализации отношений, то их совместный уклад может продержаться еще длительное время. В любом случае, наблюдая и изучая индивидуальные различия партнера, вы сможете сильнее разжечь чувства волнения и страсти к нему.
Изначальные порывы молодых людей могут исходить из желания осчастливить своего избранника любовью и вниманием. Но со временем оба партнера могут обнаружить, что все больше предпочитают посвящать время лишь собственной фигуре. Индивидуальные аппетиты обоих людей могут оказаться разрозненными, поэтому поиск дополнительного времени или энергии на удовлетворение прихотей второй половинки может завести в тупик. Череда внешних проблем также может подтачивать социальные ресурсы, например потеря работы, семейные проблемы, финансовые затруднения, болезни или обучение детей.
Вариант решения:
Как правило, на этом этапе люди все еще испытывают влюбленность и проявляют преданность друг другу. Их понимание возможных проблем, может усилить их желания найти способы решения конфликтов, без привязки к продолжительным конфликтам. Хотя этап медового месяца уже успел закончиться, но влюбленные все еще рады сложившимся отношениям и стараются, при возможности, улучшить их. Оба партнера осознают личную ответственность за разжигание конфликта, и часто прилагают реальные усилия чтобы понять причины разлада.
Самое время «раскачать лодку», пока вода не заполнила и не погрузила ее на дно семейного разлада. Поэтому, партнерам необходимо доскональна разобраться с каждым сложившимся конфликтом и приложить все усилия для нормализации своих потребностей, при этом рассмотрев каждый вариант который способен привнести необходимые изменения, чтобы вернуть текущие отношения в нужное русло.
Второй: Когда упреки и уход становятся частыми событиями
Когда учащающиеся споры становятся неотъемлемой частью взаимоотношений, то отвлечения от накопившихся проблем вынуждает пару, постепенно перемещаться в зону риска, которая лишает, некогда любящих друг друга людей расходятся во взглядах и грозит эмпатическим упадком.
Этот этап сопровождается нападениями и контратаками, во время затрагивания одного из партнеров спорных или наболевших тем. Обвиняя друг друга в отсутствии ответственности, неправильных действиях, или выставляя из себя жертв, они пытаются придать действиям друг друга негативную окраску.
Тем не менее, если вы находитесь на этом этапе, и не готовы уступать чувствам разочарования и обиды, а также намерены принять меры по деэскалации конфликта, то попробуйте ознакомиться с нижеописанными рекомендациями.
Вариант решения:
По мере накопления аргументов, партнеры с подозрениям начинают рассматривать мотивы друг друга, стараясь уйти в череду назревающих скандалов. Внешняя поддержка психотерапевта может заставить их прислушаться к возникающим чувствам страха, гнева или боли, которые являются причинами непрекращающегося водоворота страстей. Указав на язык их тела и сокращающийся зрительный контакт, можно предположить, что они руководствуются отстраненностью и нежеланием слушать друг друга. Приводя итоги их споров, можно выделить лишь негативные последствия их борьбы, включающие неизвестность и обескураженность, а также утрату мотивов, которые не задействованы в их совместной жизни.
Третий: Равнодушие
Раздражающая аллергическая реакция на другого партнера, может обостриться за счет определенного выражения лица, изменения тона голоса либо принимаемой позы. Во время взволнованности, каждый из них готов отвергать чувства другого, пытаясь навязать то, что он считает более уместным.
Но как бы это не было странно, среди растущих и повторяющихся споров, оба партнера продолжают жить вместе, хотя с большей интенсивностью отстраняясь от присутствия другого. Может быть лежащее в основе, жуткое и невысказанное в слух соглашение «держаться подальше» от обсуждения определенных тем, все же должно быть оспорено, даже в случае новой эмоциональной боли?
На этом этапе большинство людей готовы начать терапию, признав что им требуется поддержка извне.
Вариант решения:
Описанные выше пары, находятся на грани развода. Вне зависимости от принятого ими решения, — продолжать жить вместе или выбрать разлуку, их близкие чувства будут постепенно сокращаться если они не внесут коррективы в семейный разлад и будут руководствоваться старыми привычками.
В случае, если партнеры будут использовать праведную злость и жертвенность слишком часто, то через некоторое время, из добрых, состродательных и любящих друзей, они превратятся в чужих и отстраненных участников семейной жизни.
К сожалению, находясь на этом этапе, многие люди выбирают альтернативные, более простые способы, которые включают в себя поиски нового романтического или любовного партнера, либо иные варианты занять собственное время и энергию, с постепенным уходом от основных отношений. Невостребованная связь с отстраненным партнером может продолжаться из-за иных потребностей, включающих в себя денежную зависимость, споры из-за недвижимой собственности и судебное разбирательство за установлением опеки над ребенком.
Профессионал с огромным опытом, все еще может помочь им преодолеть раскол, в случае если у обоих сохранилась мотивация к прежней жизни, все еще находящуюся под слоями разрушительного поведения. Иногда, кризис угрожающий существованию отношений, наделяет пару желанием работать усерднее для нормализации эмоциональной связи.
Четвертый: Война
Когда последний этап достигнут, то возникающие конфликты становятся обыденностью жизни, а мгновенное разрастание конфликтов перерастает в намеренное причинение боли друг друг, приправленной обвинениями и угрозами и отсутствием чувств общности.
Даже явная видимость разрушительных действий не может остановить их пыл. Непрекращающиеся скандалы, крики, угрозы и наказания, наполняют обыденность людей, оправдывающих свое положение мнимой жертвенностью.
Это грустный процесс наполненной злобой обоих участников, отражает потерю эмпатии каждого из партнеров, которые видят в бывшем партнере субъект своих страданий. Но что действительно удивляет в этом разладе, так это что такие бесчувственные и жестокие по отношению друг к другу партнеры, проявляют вежливость и заботу к другим, порой не знакомым людям. Со стороны они могут выглядеть как счастливая пара, но в действительности, их нетерпение переполнило чашу отношений, оставив их один на один с болью и ненавистью, в качестве заклятых противников.
Вариант решения:
Обычно, осознано или нет, обращение на этом этапе к психологу исходит из желания разорвать отношения полностью. Для профессионала следует оценить их мотивацию, энергию и личную приверженность, чтобы определить насколько пострадали эти ресурсы в результате ссор. Но если надежда на преодоление разрыва практически не реалистична, или стоит огромных затрат, то в этом случае необходимо направить их внимание на отказ от дальнейших обвинений и самоистязаний, и переходу к текущему значению их отношений, а также положительных вещей в случае развода. Однако, следует поощрить их к менее болезненному для окружающих людей разрыву, добившись минимального воздействия на друзей, семью, работу и здоровье…
Вывод:
К сожалению, партнеры которые успели пережить четвертый этап при неминуемом расставании скорее всего перенесут свой опыт на новых людей, повторяя заезженные схемы поведения. Иногда их можно переубедить и показать, что негативное поведение, послужившее поводом к разводу, необходимо проанализировать, получив из отрицательных поступков некоторую выгоду. Но это реализуемо лишь в «разоружении» обоих партнеров. Возможно, в этом случае, старые воспоминания отразят бывшие случаи проявления заботы и любви, которые в последствии смогут послужить проблеском надежды, поселившегося в сердце горя и разочарования.